上周末喝醉了。趴在洗手台吐了好久。
身体难受的缘故。眼泪狂掉不止。
精神集中不起来一直持续到第二天。
开会时仍昏昏欲睡。还要伪装的很精神。
很想休长假。我知道走不出这个圈。
选择一些的同时注定得不到一些。
一个人的日子很久了。每一天的生活大抵雷同。
但经历却不堪。无法诉说。无所适从。
很多事情变得越来越只适合放在心里。
突然想起。夏末的时候。佘山艾美。
缓缓播放着张悬的模样。
睁不开眼。
一下子。很远又很近。
下周又要离开市区四天。开两个会。
时间就是这么把人慢慢吞噬的。
这个冬天。上海下了很大的雪。
待到春暖花开的时候。我想去杭州。
2007年的最后一晚。去了玉佛寺。
听钟声。烧香。祈福。
安静的坐在车子里。
开过高架桥。开过桃江路。开过复兴西路。
脑子里可以什么都不想。
时间真的就是静止的。
一晃眼。工作的时间过的比读书时候还快。
大半年的时间内经历了不少的事情。
工作始终忙忙碌碌。感情则是是非难判断。
BLOG空了一个多月。突然回来也不知道写什么是好。
昨晚去了大宁附近吃潮州菜。吃不太惯。
回家绕了很大的圈子。居然车子开着开着开到了杨浦。
再折回市区。心情有点糟糕。很晚睡。
今天又迟到。一整天精神萎靡。晚上年夜饭都没精神。
不知道是缺少睡眠。还是酒精的作用。
头晕沉沉的。
收到了工作以来第一封婚礼的请柬。呵呵~
一月。飘了几场看不到的雪。冬天快些过去吧。
最近一直在连续的工作。片刻不停。忙到近乎崩溃的地步。旁人无法理解。
身体还是吃不消。两周来就休一天假。
工作日平均一天接到手机40通。座机无法计算。
唯一休假的那天手机调到随心呼状态。然而短信不止。
我开始怀疑自己是不是真的适合这份工作。
没了生活。只剩下工作。很痛苦。
一个人逛街。苦涩到极点。
犹豫在两件外套的时候。边上一个陌生女子跟我说。
还是第一件吧。第二件是好看。但没过多久你肯定就不喜欢了。
我就买了第一件。之后又乱乱的买了可能根本就不会穿出门的衣服。
几乎每天失眠。每天胃痛。
人的状态很糟糕。
只能够接受听佛教音乐。还有Norah Jones。
恨恨的。对现在的生活状态。
距离想要的生活太远。
房间里摆了新鲜的花朵。
盛开之后便是枯萎。
仿佛整个世界的黑暗都跑进了我的房间。
愈来愈悲观的人生。
SIGH。
早上打的用去的时间又创记录。
50分钟站立在马路边上。呼吸着混杂着汽车尾气的空气。混浊不堪。
八点三十分。依然没有一部空车停在我面前。突然就很想哭。
犹豫了15分钟。徘徊在请假半天和编个借口之间。
最后还是决定去客户那边晃一圈再进办公室。
从天安出来的时候。买了一杯热咖啡。走在马路上面。有种很萧条的感觉。
周一早上不顺让我感觉不安。心情差。不想和任何人说话。
十一月要结束了。我还记得十一月的第一天晚上在圆苑庆祝新的一月的到来。
转眼又会是新的一个月。但似乎一切都还始终停留在原地。愈久愈麻木。
车子开在去阳澄湖的高速上面。今年这是第三次去。
我已经可以记得在哪个路口应该转弯了。
回程总是会迷迷糊糊睡着。好像睁开眼不多久就会到家。
自从原本的发型师跳槽涨价二分之一之后就去了同事推荐的店。
带来的结果就是很不知道我要什么样子的发型。剪得很糟糕。
三周后剪坏的刘海终于长好。没有厚度的刘海真的很没有安全感。
不习惯。就像是把自己完全展示在别人面前一般。
冬天开始变得厌恶加班。最好上班时间把该做的事情都统统做好。
但即使那样。准时打卡下班。走出门的时候天色也已变暗。
穿过一条马路。然后转弯打车。满眼的汽车尾灯。很空洞。
在等待一个结果。不管是怎样的。
周五有人冲着我说工作狂。其实我心底绝不想变成那样。
我知道最近看上去越发忙碌。即使有假期也没法休。
但似乎忙碌一点可以让人觉得生活很充实。不会去探究你到底是谁。
上周四晚上游泳之后就喉咙痛。流鼻涕。
感冒着实痛苦。头一直晕乎乎的。
周六总共睡了14个小时。起来后和xiang去九光晃了一圈。
之后她去cooking class。我回家。
今天一早去南汇滴水湖考察。中午吃农家菜。肉皮汤很鲜美。
下午回到市区。去馔巴黎喝咖啡。可惜都晒不到太阳。就一下子很想去夏朵。
晚上坐在屏幕前继续写送审报告。上周买的外滩画报还扔在一边没有打开过。
变得很少拍照。很少写东西。听不了快歌。几乎没有任何娱乐。
哦。对了。爱上喝乌龙茶。
胃痉挛。在家中折腾的翻来覆去。
最后不得不去医院推了一针。随后挂盐水至天亮。
假期第五日的凌晨就这样在急诊室度过。
后两日自然都在家中养身体。足不出户。
躺床上睡觉。发呆。看heroes。看报纸。
时间就过的很没有踪迹。
这两天回到工作中又觉力不从心。精神集中不起来。
晚上失眠。胡思乱想。从超能力一直想到高跟鞋。
今天割了某股票。22.51买的，14.85抛的。
抛的时候很有种英勇就义的感觉。
BLOG里面原本好好的有个屏蔽功能。现在突然又没了。
有些人请有点自知之明。不要搞得和我很熟一样。
我根本就不认识你。还留个代码一样的名字。
经人提醒。原来是消失很多年的变半夜凉初透态再次重现江湖。
有病去医院看。以后再在我这里留言，留一次我删一次。
30日下午还是把所有的事情收了个尾才离开。
觉得顿时空落落。工作总算可以抛在脑后。
但这七天的假期也并不舒坦。觉得难熬。
面对突如其来的问题。束手无策。
只能用沉默来回答。
第一次那么希望时间过的快一些。再快一些。
吃吃睡睡时间过得也很慢。晚上还总失眠。
黑眼圈越来越严重。眼贴膜用了也没什么效果。
和朋友逛街逛到腿脚抽筋。刷卡刷到没感觉。
买了一堆又一堆的衣服回家。摊放在床上看。觉得满足。
游离在不同的状态下面。是享受。也是折磨。
工作累到喘不过气来。每一天都在算着模拟利润增加了多少。
脑袋停不下来。身体也跟着转。
昨晚客户答谢晚宴高跟鞋穿着脚痛。还是没有习惯这样的高度。
晚宴结束后换上平底凉拖和同事客户唱K到凌晨。
到家晕晕乎乎睡了几个小时继续去上班。
一早就有排满的工作日程。匆匆忙忙喝了一杯冷咖。连早饭的时间都没有。
之后去客户那边谈事情还算脑子清醒。临走那分钟带了派上用途的东西。
回来午饭的时候已经没有饿的感觉。
要联系的客户没有联系完。要做的贷款没有做完。要跟进的事情也没时间。
加班的时候开始吃没有动过的早饭。
好累好累。每一天都这样循环往复。不知道什么时候可以是个尽头。
我不知道自己那么辛苦到底为了什么。
这天开始断断续续下起雨来。经常奔波在上海不同的地方。偶尔会感觉累。
下午待在嘈杂的马路边上等M一起去取本票。其实我觉得男的开马六还挺帅。
到了港汇等了近两个小时。大部分时间两个人坐着都不语。
M问我是不是最近都过的不快乐。我说没有。
M好像也断断续续的说了很多。我有些走神。不记得很多他说过的内容。
可我不明白。为什么距离自己不是很近的一个人可以感受到我的一些感觉。
有一搭没一搭的聊了一些。话题却不能说无关痛痒。
事实上。有些话可能他不一定有所指。但在我听来。就有些刺痛。
M的确是有些小聪明的人。能洞察到一些细枝末节。也可以看透一些人。
五点多总算陪M把事情办好。离开港汇后给同事发了短信说不回行里了，帮忙打卡。
收到回复：你这样是犯法的，旷工去玩。
我说：那你就是从犯。
晚上约了妞逛街。M送我去莱福士。下车时，他说，你要快乐哦。
我说：一千万的本票放放好哦。
笑。
如果有些事情也能一笑而过。那生活就过于简单。而没了味。
所以注定要煎熬。要承受。
发现自己。对生活的知觉时常会睡着。
因此。断断续续。
断断续续。
