kellyqueen 的个人博客

很好。

kellyqueen — Sat, 24 Jul 2010 00:00:00 +0000

过着很平静的日子。上班。下班。
看片。看话剧。看书。
发呆。聊天。拍照。下午茶。
悠闲。又忙碌。挺不错的。

今天难得没有出门。自己沏功夫茶。
看了会儿书。觉得心很平和。可以来少许记录下诸如最近生活之类。

考虑了很久后，月初resign了。很放松的感觉。最迟月底last day。
由于之前考虑的时间有些长，没了预期的long vacation。无法跑的远远的。
并且变得很赶起来。于是计划着挤出几天去大连。
现在大连都成那样了。自然就不需要硬挤时间了。

沉默不解释。在很多场合还是个不坏的选择。
有时候觉得回到了大学里那样的性格。可以随心所欲。

生活也许可以很好。在乎什么角度去看待。

莫回首。

kellyqueen — Thu, 31 Dec 2009 00:00:00 +0000

近几天开始连续的睡不好。一直不敢回首这一年。但仍旧会晃过很多零星的画面。
这一年是长这么大来最不堪的一年。太多的折磨在里头。
任凭近几个月如何洒脱的去玩耍娱乐。麻痹痛苦的神经。掩盖不愉快的心情。
但。那种心结。始终无法解开。那些个痛楚。始终无法摆脱。
有些事。有些人。时间可以慢慢抚平。
有的事。有的人。那焦灼的伤口。可能会是一辈子的痛。

失去了最亲的人。陷入了感情的纠纷。也差点因此没了工作。
仿佛一夜之间。所有不好的事情。同时发生。
不再是不经世事的小女生。可以真的洒脱到什么都无所谓。
我是真的。开始有所谓了。

一颗也许可以算是骄傲的心上。被刺了很多刀。

我不会去否定一些发生过的事。和存在过的人。
没有对错。决定的路。都是自己的选择。
我想。这也许是我不曾改变的。任性。或者倔强。

如果说。这一年经受的所有的痛苦带来了什么。
我想。只是让我认清到。原来我比自己想的要坚强。
即使。不够决绝。
即使。不够理智。

软弱的一面。只有自己一人的时候才能够发泄。才能够放松。
那大抵是最为难受的。

努力的。拼命的。
依然很难带走心底的思念。
以及很多不堪的画面。
只有一个人慢慢去舔舐。

经历了这么多事后。觉得。这世上。除了生离死别。其他都真算不上是挫折。
一定能够好起来的。我想。

怀念到永远。

kellyqueen — Wed, 20 May 2009 00:00:00 +0000

2009年5月17日，我失去了生命中最重要的人。

2008年12月，父亲检查出患有肺癌晚期，先后进行了两次手术，第二次化疗后父亲的病情加速恶化，但父亲以他顽强的求生意志和乐观的心态一直在与病魔作抗争，从来没有放弃过。

爸爸自己身体情况那么的糟糕，还一直担心着我是否能够独自生活，是否上班迟到、是否工作顺利、是否吃过晚饭。每一天下班，我去到医院，爸爸就让我自己快去吃饭，不愿意让我多在医院待着。那时，爸爸身体状况还没有那么糟糕，还能和我说说话。每一天我都想好有什么有趣的事情能去和爸爸说说，一起笑笑。可是连那样的日子都那么短。

2009年3月18日，我身体不舒服，爸爸知道后给我发了2条短信“宝贝：你今天吃饭后不要来看我了。自己身体不适早些入睡。听话哦！”，“你吃好药尽早休息！老爸爱你！”。躺在床上，握着手机，眼泪又一次掉下。没有想到的是，那两条短信是爸爸给我发的最后2条短信。

2009年3月20日，爸爸要求出院，因为他太想家太想家了。由于身体状况，当晚爸爸再次被送入医院，之后再也没能回家了。病情恶化后，爸爸逐渐丧失了自理能力，并且几乎不能说话。每一天看着爸爸痛苦的样子，心里的难受只有自己默默吞下。我知道，妈妈远比我要痛苦和压抑，因为她每时每刻都陪在爸爸身边。在最后的日子里，尽管妈妈和医生们共同努力想减轻爸爸的痛苦，但这种病实在太残忍了。眼睁睁的看着爸爸受那样的折磨。

医生做了最后的抢救，可爸爸还是被无情地带走了。在病床边上，看着爸爸戴着氧气面罩想说话但什么都说不出来痛苦的样子，我这一辈子都难以忘记。我在爸爸耳边反复说“爸爸你放心，女儿已经长大了，会照顾好自己和妈妈的，一定会对妈妈好的”，爸爸才慢慢合眼。握着爸爸的手，逐渐冰凉。和妈妈、还有爸爸的一位同事一起为爸爸换衣服，穿布鞋，一路看着爸爸被送入太平间。

父亲于2009年5月17日晚七时零六分，因心肺衰竭，抢救无效，病逝于瑞金医院，享年51岁。

2009年5月20日上午在龙华殡仪馆举行了我父亲的追悼会。看着车子开走，我知道我永远的失去爸爸了。爸爸，我对你有万分万分的不舍，难以言表。我们一家三口其乐融融的日子不会再有了，我给爸爸尽孝的机会永远不会再有了。我最亲爱的爸爸，你就这么无情的被带走了，我再也无法亲眼面对你的音容笑貌，只能在心中深深地缅怀亲爱的爸爸。

我是在爸爸的溺爱中长大的，从小到大没有受过一点苦，人人都知道爸爸最宝贝的就是我这个女儿了，今后的日子里再也没有人像爸爸那样宝贝我了。但是爸爸，你却还没来得及享女儿的福就这么走了，让我有太多的遗憾。爸爸在生病的时候还一直说希望我能有个男朋友，手牵手一起去看他。连这个我都没有能力做到，我知道这都是过去我的任性和不成熟造成的，但是已经没有办法弥补了。

也许，这会是我人生最痛苦的阶段。我要学着去面对，坚强的生活下去。无论今后怎样，我都会和妈妈一起好好生活下去。

爸爸，我很想念你。会一直在心里思念着你。

父亲，您安息吧。

be tough

kellyqueen — Mon, 23 Mar 2009 00:00:00 +0000

很多事情发生了天翻地覆的变化。似乎唯一没有变过的只是博客中的音乐。
从2008年的12月开始，我陷入了人生从未有过的最低谷。
所有的不幸几乎同时降临在我以及我的家庭。
不知道如何诉说，又能和谁诉说。朋友很少的我，顿时觉得很孤独，无所依靠。

面对外界的人，我始终保持着很平常的姿态。绝对、丝毫看不出有任何的异样来。
转过身去，全然不是那样对外界的那个我。
很伤心过，很难受过。现在依然如此。
我知道我必须要坚强起来，接下去还会面对很多事情。
可我发觉真的很难。我本不是那么坚强的人。
但不管怎样，我想我都要试着去面对的。因为始终逃避不了。

现在，我能说，也愿意说的只有这点了。

祈祷

kellyqueen — Wed, 03 Dec 2008 00:00:00 +0000

祈祷

新的小计划。

kellyqueen — Sun, 09 Nov 2008 00:00:00 +0000

每天12点之前上帘卷西风床睡觉。无论是否能够睡着。
每天阅读。保持对各种信息的敏锐感。
每周游泳一次。keep fit的同时保持神清气爽。
尽量让自己的心情远离不开心。
要活的开心。积极向上。

昨天在家里自己炖燕窝。满屋子的腥气味。还好冷却后味道自然就没了。
今天睡醒起来空腹吃了燕窝和白木耳。恩。女人就该对自己好一点。

翻看外滩画报的时候。怎么都没有大学里课堂上看的那种感觉了。
说不上是浮躁。可能只是没有那么闲的可以一字一句都看完。颇有种浪费的感觉。

前几日。翻看好几年前自己写的东西。突然感叹起来。
那段岁月的隐晦。那段岁月的不羁。
现在的自己。已经不是过去那样了。
虽不能说完全可以清醒的辨认现实。却也懂得如何为自己多些考虑。

突然觉得自己好像很久没有被什么事物感动过了。
不知道是好事还是坏事。

明天又是工作日了。又会有很多烦人的事情。
要考虑很多。要学习很多。
最近。总觉得时间不够用了。

好了。不知不觉又快12点了。
要知道开头的计划中最难实施的就是这一点了。
坚持一下。习惯就好了。

我又回来了。

kellyqueen — Fri, 24 Oct 2008 00:00:00 +0000

突然想到个好笑的事情。
前几日下班回家，乘电梯。
一男，35岁左右，172左右，秃头，身材肥胖。
从头至尾一直气喘吁吁的（估计前面跑着进电梯的）哼着多啦A梦的主题歌。

同时。摇摆着他的身体。

电梯里仅我和该男二人。
我实在很想笑。是很想笑那种。
但是我觉得笑出来一来不尊重他人。
二来万一对方是个变半夜凉初透态。我不是就*&&^%$。
于是我忍。我再忍。
可恶的是该男的楼层比我还要高个一点。
我忍了好一会儿。抬头看看。只有12楼。
只好继续掐着手指忍。
到了我家那层的时候。我几乎是飞奔出去的。

然后真的很好笑的笑了起来。-____-

烦躁+胡言乱语

kellyqueen — Tue, 06 May 2008 00:00:00 +0000

低烧超过一周。成天晕乎乎。
扁桃腺发炎+重感冒。
实在是太难受了。
按时吃药好几天。还是没见多大好转。

自从妈妈去申请装了IPTV。家里的路由器就罢半夜凉初透工了。
我把MODEM、路由器后面的线换来换去。好像一点用都没。
真是郁闷！都一个月过去了。还是没能解决这个问题。

最近一阵子。极度烦躁。
什么事都觉得烦。什么也不想做。
不愿动脑。

大概是头昏脑胀太厉害。
今天要去XX西道XX弄X号XXX室。
结果去了XX东道XX弄X号XXX室。
人家开门很迷茫的看着我。我也很迷茫的看着人家。
我居然还不知道自己走错了地方。
想想当时那个场景。真是太愚蠢了。

看着眼前已经喝完白开水的空杯子。
和一板已经吃掉4粒的泰诺。
我实在无法记起。刚才我是否吃过。
那么现在。我到底要不要再吃一粒呢。。。

life's so hard...

kellyqueen — Wed, 09 Apr 2008 00:00:00 +0000

整晚整晚的失眠。上班的时候体力不支。
趴在办公桌上。难受的不想和任何人说话。

这大概可以算是工作以来的最低谷了。
太多不顺。太多不安。

下班到家。倒在床上。
我以为在那么的疲倦的状态之下。可以很安稳的睡上一会儿。

不知道是做梦。还是幻觉。
出现了许多将来美好的画面。但是瞬间又都支离破碎。

听见了窗外下雨的声音。
头很涨。却很清醒。
这点让我很痛苦。

快到二十一点的时候。
起床。洗澡。身体似乎不是那么的疲倦了。
进邮箱。看EMAIL。
一个更抢眼的标题。五页的WORD文档。
看完之后。情绪一度失控。眼泪不停的掉。

现在也不知道会带来怎样的后果。
究竟还要持续多久。
脑子里很空白。

......

三月

kellyqueen — Thu, 27 Mar 2008 00:00:00 +0000

不小心摔碎了用了四年的镜子。
发现每年差不多这个时候都容易摔碎一件物品。
去年的这个时候是个镯子。

看了暗恋桃花源在上海的最后一场。
走出剧场的时候。感觉风很大。

这个月失眠的天数呈上升趋势。
工作和生活都很累。
终于发烧了。三天还未完全退去。
今天一整天待在家里。
太阳很好。晒在身上。有些晕眩。

明天去杭州。
据说会有阵雨。