过着很平静的日子。上班。下班。
看片。看话剧。看书。
发呆。聊天。拍照。下午茶。
悠闲。又忙碌。挺不错的。
今天难得没有出门。自己沏功夫茶。
看了会儿书。觉得心很平和。可以来少许记录下诸如最近生活之类。
考虑了很久后，月初resign了。很放松的感觉。最迟月底last day。
由于之前考虑的时间有些长，没了预期的long vacation。无法跑的远远的。
并且变得很赶起来。于是计划着挤出几天去大连。
现在大连都成那样了。自然就不需要硬挤时间了。
沉默不解释。在很多场合还是个不坏的选择。
有时候觉得回到了大学里那样的性格。可以随心所欲。
生活也许可以很好。在乎什么角度去看待。
近几天开始连续的睡不好。一直不敢回首这一年。但仍旧会晃过很多零星的画面。
这一年是长这么大来最不堪的一年。太多的折磨在里头。
任凭近几个月如何洒脱的去玩耍娱乐。麻痹痛苦的神经。掩盖不愉快的心情。
但。那种心结。始终无法解开。那些个痛楚。始终无法摆脱。
有些事。有些人。时间可以慢慢抚平。
有的事。有的人。那焦灼的伤口。可能会是一辈子的痛。
失去了最亲的人。陷入了感情的纠纷。也差点因此没了工作。
仿佛一夜之间。所有不好的事情。同时发生。
不再是不经世事的小女生。可以真的洒脱到什么都无所谓。
我是真的。开始有所谓了。
一颗也许可以算是骄傲的心上。被刺了很多刀。
我不会去否定一些发生过的事。和存在过的人。
没有对错。决定的路。都是自己的选择。
我想。这也许是我不曾改变的。任性。或者倔强。
如果说。这一年经受的所有的痛苦带来了什么。
我想。只是让我认清到。原来我比自己想的要坚强。
即使。不够决绝。
即使。不够理智。
软弱的一面。只有自己一人的时候才能够发泄。才能够放松。
那大抵是最为难受的。
努力的。拼命的。
依然很难带走心底的思念。
以及很多不堪的画面。
只有一个人慢慢去舔舐。
经历了这么多事后。觉得。这世上。除了生离死别。其他都真算不上是挫折。
一定能够好起来的。我想。
2009年5月17日，我失去了生命中最重要的人。
2008年12月，父亲检查出患有肺癌晚期，先后进行了两次手术，第二次化疗后父亲的病情加速恶化，但父亲以他顽强的求生意志和乐观的心态一直在与病魔作抗争，从来没有放弃过。
爸爸自己身体情况那么的糟糕，还一直担心着我是否能够独自生活，是否上班迟到、是否工作顺利、是否吃过晚饭。每一天下班，我去到医院，爸爸就让我自己快去吃饭，不愿意让我多在医院待着。那时，爸爸身体状况还没有那么糟糕，还能和我说说话。每一天我都想好有什么有趣的事情能去和爸爸说说，一起笑笑。可是连那样的日子都那么短。
2009年3月18日，我身体不舒服，爸爸知道后给我发了2条短信“宝贝：你今天吃饭后不要来看我了。自己身体不适早些入睡。听话哦！”，“你吃好药尽早休息！老爸爱你！”。躺在床上，握着手机，眼泪又一次掉下。没有想到的是，那两条短信是爸爸给我发的最后2条短信。
2009年3月20日，爸爸要求出院，因为他太想家太想家了。由于身体状况，当晚爸爸再次被送入医院，之后再也没能回家了。病情恶化后，爸爸逐渐丧失了自理能力，并且几乎不能说话。每一天看着爸爸痛苦的样子，心里的难受只有自己默默吞下。我知道，妈妈远比我要痛苦和压抑，因为她每时每刻都陪在爸爸身边。在最后的日子里，尽管妈妈和医生们共同努力想减轻爸爸的痛苦，但这种病实在太残忍了。眼睁睁的看着爸爸受那样的折磨。
医生做了最后的抢救，可爸爸还是被无情地带走了。在病床边上，看着爸爸戴着氧气面罩想说话但什么都说不出来痛苦的样子，我这一辈子都难以忘记。我在爸爸耳边反复说“爸爸你放心，女儿已经长大了，会照顾好自己和妈妈的，一定会对妈妈好的”，爸爸才慢慢合眼。握着爸爸的手，逐渐冰凉。和妈妈、还有爸爸的一位同事一起为爸爸换衣服，穿布鞋，一路看着爸爸被送入太平间。
父亲于2009年5月17日晚七时零六分，因心肺衰竭，抢救无效，病逝于瑞金医院，享年51岁。
2009年5月20日上午在龙华殡仪馆举行了我父亲的追悼会。看着车子开走，我知道我永远的失去爸爸了。爸爸，我对你有万分万分的不舍，难以言表。我们一家三口其乐融融的日子不会再有了，我给爸爸尽孝的机会永远不会再有了。我最亲爱的爸爸，你就这么无情的被带走了，我再也无法亲眼面对你的音容笑貌，只能在心中深深地缅怀亲爱的爸爸。
我是在爸爸的溺爱中长大的，从小到大没有受过一点苦，人人都知道爸爸最宝贝的就是我这个女儿了，今后的日子里再也没有人像爸爸那样宝贝我了。但是爸爸，你却还没来得及享女儿的福就这么走了，让我有太多的遗憾。爸爸在生病的时候还一直说希望我能有个男朋友，手牵手一起去看他。连这个我都没有能力做到，我知道这都是过去我的任性和不成熟造成的，但是已经没有办法弥补了。
也许，这会是我人生最痛苦的阶段。我要学着去面对，坚强的生活下去。无论今后怎样，我都会和妈妈一起好好生活下去。
爸爸，我很想念你。会一直在心里思念着你。
父亲，您安息吧。
很多事情发生了天翻地覆的变化。似乎唯一没有变过的只是博客中的音乐。
从2008年的12月开始，我陷入了人生从未有过的最低谷。
所有的不幸几乎同时降临在我以及我的家庭。
不知道如何诉说，又能和谁诉说。朋友很少的我，顿时觉得很孤独，无所依靠。
面对外界的人，我始终保持着很平常的姿态。绝对、丝毫看不出有任何的异样来。
转过身去，全然不是那样对外界的那个我。
很伤心过，很难受过。现在依然如此。
我知道我必须要坚强起来，接下去还会面对很多事情。
可我发觉真的很难。我本不是那么坚强的人。
但不管怎样，我想我都要试着去面对的。因为始终逃避不了。
现在，我能说，也愿意说的只有这点了。
每天12点之前上帘卷西风床睡觉。无论是否能够睡着。
每天阅读。保持对各种信息的敏锐感。
每周游泳一次。keep fit的同时保持神清气爽。
尽量让自己的心情远离不开心。
要活的开心。积极向上。
昨天在家里自己炖燕窝。满屋子的腥气味。还好冷却后味道自然就没了。
今天睡醒起来空腹吃了燕窝和白木耳。恩。女人就该对自己好一点。
翻看外滩画报的时候。怎么都没有大学里课堂上看的那种感觉了。
说不上是浮躁。可能只是没有那么闲的可以一字一句都看完。颇有种浪费的感觉。
前几日。翻看好几年前自己写的东西。突然感叹起来。
那段岁月的隐晦。那段岁月的不羁。
现在的自己。已经不是过去那样了。
虽不能说完全可以清醒的辨认现实。却也懂得如何为自己多些考虑。
突然觉得自己好像很久没有被什么事物感动过了。
不知道是好事还是坏事。
明天又是工作日了。又会有很多烦人的事情。
要考虑很多。要学习很多。
最近。总觉得时间不够用了。
好了。不知不觉又快12点了。
要知道开头的计划中最难实施的就是这一点了。
坚持一下。习惯就好了。
低烧超过一周。成天晕乎乎。
扁桃腺发炎+重感冒。
实在是太难受了。
按时吃药好几天。还是没见多大好转。
自从妈妈去申请装了IPTV。家里的路由器就罢半夜凉初透工了。
我把MODEM、路由器后面的线换来换去。好像一点用都没。
真是郁闷！都一个月过去了。还是没能解决这个问题。
最近一阵子。极度烦躁。
什么事都觉得烦。什么也不想做。
不愿动脑。
大概是头昏脑胀太厉害。
今天要去XX西道XX弄X号XXX室。
结果去了XX东道XX弄X号XXX室。
人家开门很迷茫的看着我。我也很迷茫的看着人家。
我居然还不知道自己走错了地方。
想想当时那个场景。真是太愚蠢了。
看着眼前已经喝完白开水的空杯子。
和一板已经吃掉4粒的泰诺。
我实在无法记起。刚才我是否吃过。
那么现在。我到底要不要再吃一粒呢。。。
整晚整晚的失眠。上班的时候体力不支。
趴在办公桌上。难受的不想和任何人说话。
这大概可以算是工作以来的最低谷了。
太多不顺。太多不安。
下班到家。倒在床上。
我以为在那么的疲倦的状态之下。可以很安稳的睡上一会儿。
不知道是做梦。还是幻觉。
出现了许多将来美好的画面。但是瞬间又都支离破碎。
听见了窗外下雨的声音。
头很涨。却很清醒。
这点让我很痛苦。
快到二十一点的时候。
起床。洗澡。身体似乎不是那么的疲倦了。
进邮箱。看EMAIL。
一个更抢眼的标题。五页的WORD文档。
看完之后。情绪一度失控。眼泪不停的掉。
现在也不知道会带来怎样的后果。
究竟还要持续多久。
脑子里很空白。
......
不小心摔碎了用了四年的镜子。
发现每年差不多这个时候都容易摔碎一件物品。
去年的这个时候是个镯子。
看了暗恋桃花源在上海的最后一场。
走出剧场的时候。感觉风很大。
这个月失眠的天数呈上升趋势。
工作和生活都很累。
终于发烧了。三天还未完全退去。
今天一整天待在家里。
太阳很好。晒在身上。有些晕眩。
明天去杭州。
据说会有阵雨。
